GİRİŞ
     Ana Sayfa
     Bilmeceler
     Biliyormusunuz?
     Espiriler
     Fıkralar
     Garip Olaylar
     Hikayeler
     Kahkaha Merkezi
     Komik Yazılar
     Sözler
     Forum
     Gazete
     Radyo
     Anketler
     Top liste
     Ziyaretçi defteri
     İletişim
     Hakkında
     Canlı Destek
     Hava Dururmu



BİLGİNUM - Kahkaha Merkezi


Kadınların Erkeklere Verdiği Cevaplar

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin yok mu?

Erkek: Size kola ısmarlayabilir miyim?
Kadın: Aslında kolanın parasını direkt alsam daha iyi olur.

Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.

Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayıikinci kez yapmam.

Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.

Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?
Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.

Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.
Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.

Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?

Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.

Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadın: Ben o filmi gördüm.

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Sizden saklanıyordum.

Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.

Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim…
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.

Erkek: Bu koltuk boş mu?
Kadın: Evet, ama oturursanız bu boşalacak.

komik okul sözleri

Öğrenci Öğrenciye Baka Baka 5 Alır.
Bugün Hasta Olmam Lazım Yarın Sınav var.
Öğrenci Yapamadığı Yazılıya Zor Der.
En Güzel Hocam Düşük Not Vermeyen Hocadır.
Biraz Şen Biraz Deliyim Hoş Görün Ben Liseliyim
Çalışkanın Pekiyisi tembelin Çenesini yorar
keşke Bütün Okul Müdürleri Okullardan Yoklama Sistemini Kaldırsa
Görmemişin yıldızlı pekiyisi olmuş,çekip yıldızını koparmış
Yazılıdan Kaçan Sözlüye Yakalanır.
Hayatta Kalırsa Senin için okuLda Kalırsam Bu Hoca Yüzünden Kalıcam.
Çalışkanın pekiyisi tembelin çenesini yorar
Bana Kopya Verenin 40 Yıl Kölesi Olurum.
benim Aşkın için verdiğim Savaş tarih Derslerindeki Savaşlarla Kıyaslanamaz Aşkım.
Parmağını Notuna Göre Kaldır.
Kulak küçüktür ama öğretmenin ağzını sulandırır
ben okuu Sen Varsın Diye Seviorum bebeğim.
Kopya Veren Arkadaştan Kola Esirgenmez.
Disipline Beraber gittiğin Sınıf Arkadaşın Hayat Arkadaşındır.
Ak akçe kantin içindir
Çek Kopyanın Hasını, Çekme Eylülün Yasını…
Bana Hocanı Söyle Sana Kaç üzerinden Not Verdiğini Söliyim
üzüm üzüme,öğrenci karneye baka baka morarır
Ummadığın Hoca 5 Verir.
Hoca Hocaya Baka Bakar notları Düşürür.
Yazılıda Bilmemek Değil, Sormamak Ayıptır.
Borç yiğidin,cetvel öğretmenin kamçısıdır
Hocaya Yalakalık yaparsan 5 Yapmazsan Keleş Alırsın
Kopya Çekmeyen Burnunu Çeker.
Tatlı söz öğretmeni yazılıdan caydırır
Hocam Sizi Okadar çok Seviyorumki Vereceğiniz Nota Göre Sevdim Daha Çok katlanacak Size
Bilmemek Ayıp Değil, Yeter Ki Çaktırma.
Yazılıdan kaçan sözlüye tutulur
öğretmenler gününde Sadece iyi Not veren Hocaların öğretmenle gününü kutlayalım
işleyen Demir Pas Tutmaz, Kopya Çekmeye Çalışan El Rahat Durmaz.
Sensiz Kalacağıma Devamsızlıktan kalırım Daha iyi.
iyi Arkadaş Yazılıda Belli Olur.
Seni ben Notlarıniçin Değil bana Verdiğin Kopyalar için Sevdim Gülüm..
Hocaya Senin Değerini Sordum Dünyalara Bedel Dedi, Dünya’nın Değerini Sordum Beş Para Etmez Dedi.
Hacanın Vurduğu yerde Gül Biter Disiplin üzerinizden geçer :=)
Liseli Ağlamaz Sil Gözyaşlarını Zaten Ağlasanda Kimse Anlamaz
Bugün Disipline benimle birlikte gelicek Ateşli Saatler yaşıcak Arkadaşlar Arıyorum.
Acele Yazılıya Kopya Karışır.
Okulda 3 Şeyi Seviyorum Sen, iyi notlar ve okuldan kaçmaları
Çalışmak Çok Eğlencelidir, Canım Eğlenmek istemiyor.
Okul Benim için Bir macera Sende Bu macerada Benimel Yaşa
Aşk Ağlatır Sınav Sövdürür Matematikçi inletir
Metematik Fizik Kimya Fazla yorma kendini Kalıcaksın Sene Sonunda.
Sakla Samanı Gelir Zamanı, Mayıs’ta Okul Kırmanın Tam Zamanı.
Bana notunu söyle sana harçlığını söyleyeyim
Tarih Matematik Türkçe Halimiz yaş Bu gidişle.
2 öğrenci Bir Olunca Dersler Tenefüs Olur.

komik isimler

Mukaddes CALISYE
Hakki KISAADAM
Kurtis SISKO
Omurlu DOGRUGIDEN
Oktay DOLMASEVER
Rustu DUZER
Gulhanim ELLERGEZER
Nabi DALGA
Sanayi HOROZ
Comert VARLIK
Oral USER
Masallah AKGUN
Haci SIRKINTI
Kayyum KONAKLI
Yagmur SAGNAK
Bora SAGNAK
Jinekolog Dr. KayaBILIR
Dis Hekimi Oya BILIR
Faruk ARTIK
Nazim ENGINAR
Tuccar ASLAN
Keklik ASLAN
Ari BALCI
Petek BALCI
Kaymak BAL
Avukat Guven KURTUL
Cemal MORDALGA
Muhterem OGRETMEN
Musa PASTIRMA
Kadir KILLI
Fatih IPTEKESEROGULLARI
Ayse DONSUZ
Yosma ALVER
Selma VEREN
Dunya MALIDUZDUR
Kibar ZORBA
Umit VAR
Jandarma KIZKACIRAN
Oznur PALAVRACI
Incil TEVRAT
Insaf YILDIRIM
Demir BAYGIN
Hayati KOPYA
Fazli KONT
Muhlis DUNYADAGULMEZ
Fikri FAIZ
Satilmis DONEKOGLU
Edenbulur YILMAZ
Recep DUDUKCU
Sakin ZEYTIN
Kibar DELI
Cebrail GORUR
Abdulhalim PIRASA
Behcet BECERIR
Cansin BIRICIK
Huriye YEDICOCUKLU
Istiklal YARATILIS
Guler GULER
Ali AL
Teslim SOYLEMEZ
Guclu KUVVETLI
Cetin CEVIZ
Sezer YAN
Parla YAN
Huriye DELERGECER
Seyla BOYNUINCEOGLU
Kose SICAK
Bucak SICAK
Tutam SICAK
Satilmis DAGDEVIREN

Erkekleri Seviyoruz Çünkü:)

* Peşimizden koşturup özgüvenimizi arttırırlar.

* Tıraş olduklarında yanakları yumuşacık olur.

* Hesabı ödemek için istekli olurlar, sık sık çiçek alırlar.

* Her zaman için teknolojiden bizden daha iyi anlarlar.

 

* Omuzları ergonomiktir.

 

* Ne kadar gereksiz detaylar içerirse içersin, anlattığımız her şeyi dinlerler.

 

* Eve geç kalma dertleri olmadığından, bizi uğurlamadan eve gitmezler.

 

* Ağladığımızda bizden fazla üzülürler.

 

* Ağlayarak onlara her istediğimizi yaptırabiliriz. (Üstelik bu gerçeği bilirler de!)

 

* Pek ağlamazlar ama ağladıklarında da çok şirin olurlar.

 

* Bizim için ulaşamadığımız raflardaki eşyaları alırlar.

 

* Riskli işlere onlar girerler.

 

* Namus kurtarmacılık oynarlar, kendilerini Cüneyt Arkın zannederler.

 

* Olmadık şeyleri kıskanıp bizi kendilerine güldürüler.

 

* Kapıları açar, hatta bazen sandalyelerimizi tutarlar.

..:: KIZ BABASI TELEFON GÖRÜŞME ::..

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale…."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?…"
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla…"
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?…
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir: -"N'ooldu kizim? Anlatsana…"
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus…"
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?…"
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin…" -"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis…."
-"Püüh. Rezil… Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi…Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari…" -"Sagol baba. Eeee. Sey…Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var…" Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur: -"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?…" -"Aslinda ondan degil… Zenci bi çocuk vardi…Zaten o yüzden ayriliyoruz ya…." Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler…Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini…"
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü…" Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?…Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem…."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar… Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben…" -"Allahim, çildiracagim… Bir de cinsel hastaliklar haaa…..Kesin o zencidendir…" -"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir…"
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim…"
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim… Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda…"
-"Karakol mu?…Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?…." -"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim…"
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim…" Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin…."

komik Diyaloglar

Komik DiyaLogLar

Ömer Çavuşoğlu: Elini vicdanına koy!..
İhsan Kalkavan: Tamam koydum…

Muhabir: How was Sergen’s freekick goal?
Van Hooijdonk: It was fantastic…
Lig Tv muhabiri: Evet sayın seyirciler çok fantastikti diyor…

(Şansa Dansa’da Seray Sever, Fatih’e ipucu verir)
Seray Sever: Möööö!..
Fatih Ürek: Geyik?
Seray Sever: Ya mööööö!..
Fatih Ürek: Tamam buldum… Ceylan?

Gülben Ergen: 6 kilo verdim, toplam 5 ayda. Ayda 2 kilo kadar yani… (2X5=6)

İbrahim Tatlıses: Ben Müslüm Baba’nın terini bardağa koyup içerim!..

Emre Aşık: 90 dakika boyunca terimizi ıslattık… (Fenerbahçe-Beşiktaş maçı
sonrası)

Şansal Abi: Ne kazanan memnun hakemden ne deee… Tabii kazanan yok kazanan
Türk futbolu… (2-2 biten FB-BJK maçı sonrası toparlamaya çalışıyor.)

Ümit Aktan: Cordoba topu kucağına alma yetkisi olan iki adamdan biri, diğeri
Recep…

Şansal Abi: Olağanüstü hastayım…

Erman Hoca: Goller Ay’dan geliyor, ne Ay’ı, Merih’ten geliyor!..
(Fenerbahçe’nin yediği goller hakkında yorumu..)

İsmet Badem: Şu an tansiyonum ve kalbim durmak üzere… (Ülkerspor-
Lottomatica Roma maçından sonra…)

Erman Hoca: Yav Letonya’nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir
masa yaparsın… komik sözler

Güntekin Onay: İtalyan yönetmen bu maçı şimdilik iyi yönetiyor… (2.Yarıda)
Alman hakem iyi yönetiyor, yaptığımız hiçbir faulü görmüyor!.. (Lazio-
Beşiktaş maçında)

Nermin Kartal Örkmez (NTV muhabiri): Letonya’da Letonlarla yaptığımız
maçta…

Ahmet Çakar: Hasan koşsa anlarım ama durarak hareket ediyor…

Hakan Şükür: Benim de hiç hatam oldu demiyorum…

Güntekin Onay: Sergen 1 metre içerdeydi ve adeta Stam`ın belinden su aldı…
(Lazio-Besiktaş maçında)

Güntekin Onay: Savunmada hata yapmazsak ikinci golü her an bulabiliriz, onun
müjdesini vereyim buradan size…

Ahmet Çakar: Beşiktaş, Chelse`yi yarım-sıfır bile yense tur atlayacak…
(Lazio-Besiktaş maçı sonrası)

Ahmet Çakar: Eğer Ali Aydın ben o ikinci sarı kartı Victoria`ya değil de
yandan geçen Koray`a gönderdim deseydi bütün Türkiye ona enteresan yerleriyle
gülerdi…

Show Radyo Sunucusu: Zago`nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor…
(Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)

Turgay Şeren: İkinci gol de Boer`un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene
de Boer`un şeyinden oldu…

Güven Sazak: Ne söylentisi? Aziz Yıldırım`ın başkan adayı olacağını kör
sultan bile duydu. (Aziz Yıldırım`ın tekrar aday olacağı yönündeki
söylentiler hakkında fikri sorulunca)

Erman Hoca: Şu an hangi aydayız? Ramazan. Ramazan deyince insanın aklına ne
gelir? Pide… Başka ne gelir başka? Fırıncı küreği. Tak altına sokarsın
alırsın pideyi…
Şansal Abi: Aman hocam!

Haşmet Babaoğlu: 70. dakikada Fenerbahçeliler Yusuf Yusuf diye
bağırıyorlardı…

Erman Hoca: Ben sana yandan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım!..
Şansal Abi: Aman hocam!

Erman Hoca: Kemal`e yapılacak en ufak bir itme Kemal’i iter…

Bebek Nasıl Yapılır

Bebek Nasıl Yapılır? .. diye miniklere sormuşlar, onlar da bakın ne cevaplar vermiş: (bazıları bayağı iyi)

“Bebek yapmak için anne bir yumurtanın üzerine yatar sonra baba gelip yumurtayı kırar”
(Abby, 6 yaşında)

“Ben asla bebek yapmıcam.. Babam dedi ki bebek beklerken kadınlar her gün biraz daha hasta ve manyak oluyomuş”
(Marie-Ann, 9 yaşında)

“Bir kadınla bir erkek yatağa girdikleri zaman, ikisinden birinin bebeği olacak demektir”
(Paul, 6 yaşında)

“Bebek annemizin içinden çıkar, doktor da onun poposuna vurur çünkü bebek doktoru ısırmıştır”
(Edward, 6 yaşında)

“Bebek yapmak için, bunu önemsemeyen biriyle olmak gerekir”
(Shelley, 7 yaşında)

“Karşımızdakı evdeki adamın karnında bebek var ama bi türlü dışarı çıkamıyor”
(Alistair, 9 yaşında)

“Bebek yapmak için önce aşık olursun, evlenirsin.. veya bunlara gerek de yok aslında..”
(Peter, 9 yaşında)

“Bebek yapmak için uygun zamanı kollamak lazım, evde misafir olmaması lazım”
(Lyn, 9 yaşında)

“Ben nasıl yapıldığını biliyorum ama hiç yapmadım”
(Francis, 7 yaşında)

“Kediyseniz bebek yapmanız daha kolaydır”
(Paulette, 6 yaşında)

Kadınları dayamadıkları şeyler


* Kadinlar vitrinde gördükleri “Indirim” lafina dayanamaz. Indirimdeki mal kadinda miknatis etkisi yapar. 10 tane benzer pabucu olsa indirimde gördügü ayakkabiyi alir, siz, “Bunlarin aynisi dolabinda var” deseniz “Sen gerçekten hiç anlamiyorsun” lafini yapistirir.
* Kadinlar aglar. Ancak tek basina bir köseye çekilip de -yalniz- aglamaz. Kadinlar, sadece sevdigi erkek duyabilecekse aglar.
* Bütün kadinlar kesin bir cevabi olmayan konularda soru sormakta müthis ustadir. Maksat, siz kendinizi sürekli suçlu hissedin.
* Kadinlar asla sir saklayamaz. Daha dogrusu, kadinlar için bir sirri en yakin üç arkadaslarina söylemek sirri açik etmek kapsamina girmez. Bu mantikla hepsi en yakin arkadaslarina söylediklerinden sonunda sirri bilmeyen kalmaz.
* Kadinlar telefona cevap vermeyi sevmez, uzun uzun çalsa dahi rahatsiz olmadan açmayabilirler. Lakin telefonda dünyanin en uzun konusmalarini yapanlar da yine kadinlardir.
* Kadin yataga yatmadan “evvel” saçini tarayan tek yaratiktir.
* Kestirme yola sapildiginda her kadina bir “kaybolacagiz” korkusu gelir.
* Kirmizi isik, kadinlar için, “makyaj molasi” isaretidir.
* Istisnasiz her kadin vermesi gereken bir-iki kilo oldugunu düsünür.
* Kadinlar durup dururken eve bir buket çiçekle gelen kocadan süphelenir.
* Kadinlar tuvaletin kapagini küçük bir hareketle indirmek yerine tuvaletten salona kadar yürür, kocasina söylenir ve tuvalete geri döner.
* Erkek konusurken kadin lafin ortasindan konusmaya dalar ve devam eder. Ayni seyi erkek yapacak olsa kiyamet kopar.
* Dügünlerde kadin kadina dans edenleri görünce kimsenin aklina bir sey gelmez. Erkekler için durum ayni degildir.
* Karisinin gözucuyla bir baska adama baktigini yakalayabilmis erkek yoktur. Oysa kadinlar erkeklerini baska kadina baktigi an saniyesinde yakalarlar.
* Kadinlarin erkeklerden daha çok para kazandigi tek meslek vardir: Top modellik.
* Kadinin dondurmayi nasil yedigine bakarak karakter testi yapabilirsiniz.
* Evde saatlerce kendi giyimiyle ilgilenen kadin, sokaga çiktiginda saatlerce baska kadinlarin elbiseleriyle ilgilenir.
* “Yok bir sey”in anlami kadinlarda, erkeklerinkinden, tamamen farklidir.
* Kadinlar her konuda erkeklerle esit olmak isterler. Üç istisna: Erkek tuvaletlerine girmek, çöpü indirmek ve hesabi ödemek.
* Kadinlar asla haksiz degildir… En haksiz oldugu konuda bile “Kendime göre nedenlerim var” der.
* Tabiatta kadinlara karsi son sözü söyleyebilecek tek bir dogal yapi vardir: Yanki!
* Kadinlar kendilerine neler verildigine degil, onlar için nelerden vazgeçildigine bakar.
* Zengin adam, karisinin harcadigindan daha çok kazanabilen erkek demektir.
* Kadinlar “Erkeklerle esitiz” iddiasini sürekli tekrarlamaktan vazgeçtikleri anda, erkekler kadinlari kendilerinden üstün gördüklerini söyleyebilme firsatini yakalayacak.
* Kritiklere baslayan kadin, kritik bir yasa gelmis demektir.
* Evlilikler aynen kazalar gibidir, iki sahit ister.
* Kadin elinizi tuttugu anda, bilin ki, eninde sonunda tepenize çikacaktir.

..:: KADINLARIN ASLA SÖYLEMEYECEKLERI ::..

1. Peki aşkım, öyle olsun.
2. Bugün anneler günü, annene gidelim.
3. Kaç çocuğumuz olsun hayatım?
4. Sen maç izlerken ben ütü yaparım.
5. Bugün Pazar, istediğin kadar çarşıda kalabilirsin.
6. Yok hayatım istemem, herşeyim var çok şükür…
8. Seni seviyorum aşkım.
9. Annem seninle mutlaka evlenmem gerektiğini söylüyor.
10. Babam mesleginin gelecek vaad ettigini söyluyor.
11. Spor giyinmene bayılıyorum.
13. Ben ek kart istemiyorum. Bir kart ikimize yeter.
14. Çok eğlendiniz mi?
15. Bebeğimiz olursa adını sen koy aşkım.
16. Baaaak, bu eşyaları mutfak parasından arta kalanları biriktirerek aldım
17. Daha büyük ekranlı bir televizyon almak istersen alabilirsin.
18. Sana bir bira açmamı ister misin?
19. Bu sene tatile gitmesek de olur.
20. Bana bu kadar fazla vakit ayırma arkadaşlarını çok ihmal ediyorsun.
21. Evin küçüğü büyüğü olmaz şekerim. Ev evdir.

22. Arabayı birkaç yıl daha kullanalım, olmaz mı?
23. Bu akşam mantı mı yapayım, içli köfte mi, hünkar beğendi mi?
24. Sucuklu yumurta yapmana bayılıyorum.

25. Bebeğin mamasını ben yaparım, sen git uyu.
26. Annem ve babam bize geleceklermiş, haydi kaçalım.
27. Abime söyleyeyim, seni şirketine finansman müdürü yapsın.
28. 10 Milyon fazla bana, 5 ver sen.

DOLMUŞ MUHABBETLERI(YENI)

yolcu – afedersiniz ısıklarda inebilir miyim ?
sofor – ne o guzelim karanlıktan mı korkuyorsun ?

şöför : parasını vermeyen var mı?
(aradan zaman gecer)
şöför : ücreti uzatmayan var mı?
(1 dk sonra)
şöför : bir kişi ücretini vermedi.
(1 dk sonra)
şöför : parasını vermeyen uzatsın!
(biraz sonra)
şöför : parasını vermeyen arkadaş, uzat hadi
(30 saniye sonra)
şöför : m.na kodumun .bnesi, hayvan oğlu hayvan, şerefsiz …… (zincirleme küfür tamlamaları).

- pardon bir maltepe uzatırmısın?
- tabii, uzun mu kısa mı olsun?

yolcunun sigarası bitmiştir fakat minibüste olduğunu unutmaktadır
yolcu- bir monte carlo lütfen
şöför- abla bu bakırköye gider

-şöför bey şu müziğin sesini azcık kıssanız diyorum
-hanım teyze kaç saattir direksiyon sallıyoruz şurda.bırakta azcık kafamızı bulalım.dünyaa tersine dönsee vazgeçmemm..
-müsait bi yerde inivereyim.

-bey ben onden verdim sen arkadan verme
-eee oooo ayyyy

- şurdan iki kişi iletir misiniz?
- ay hayır kendiniz uzatın, dokunmak istemiyorum ben o pis paralara.
- ama?
- hem ben denizli'den geliyorum orda hiç böyle birşey yok herkes kendi binerken veriyor.
- üf tamam sus be

şoför müziğin sesini açar;
-arkadakiler rahatsız oluyor galiba
-rahatsız olan iner var mı inmek isteyen?
-aman yok hadi çevreyolunda nerde bulucaz araba
-otostop çek bak kaç tane araba bulursun hem para da kazanırsın
-aaa delinin lafına bak.
dolmuşta bir deli vardır ve;
-"ben bişey demedim" diye lafa atlayıverir…

kadının biri kadıköy-pendik hattı bir dolmuşu en işlek saatte yola atlayıp durdurur.
içeriyi söyle bir süzdükten sonra vazgeçer.

soför: bayan buyrun hadi trafik var
bayan: yok ben binmiycem
soför: neden? kadıköy bu.
bayan: oturacak yer yok.
soför: gel gel az ilerde ben incem!

istikamet kadıköy-pendik…kadıköyden dolmusa binilir,göztepede elemanın biri dolmusu durdurur,kapıyı acar..ve sorar..
x-kadıköy?
şöför-yok besiktas..

yurdumun güzide illerinden biri olan adana'da yaşanmış bir olay….
bayan yolcu: zahmet olmazsa müsait bi yerde inebilir miyim?
şoför: zahmedigin ..mına koyim abla, ne demek, buyur!
by: ?!!!!?!!!!!

huri-nuri temel :)

temel birgün mahallenin imamına sorar
hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu?
hoca:
evet doğru der
peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler?
hoca:
onada 4 nuri verirler
temel sinirlenip eve dönmüş
bi bakmış karısı namaz kılıyo
sinirlenip basmış tekmeyi
-o…(biiip).. mu olacan lan sen? :sopa

BILGISAYARIN CINSIYETI

Bilgisayarların Cinsiyeti

Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış…

Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar. "Çünkü" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmış olmalarına rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler… Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz…."

Erkekler tabii tam ters görüşte… "Bilgisayar dişidir" diyorlar, "çünkü onun mantığını yaratıcısından başka hiç kimsenin anlaması mümkün değildir, bu bir. Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu ikiii… Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız, bu da üüüççç…."  :süper :süper :süper :süper

ÇIKMA TEKLIFLERI

1.Ben acilarin cocuguyum modeli                      :p :p :p :wink: :biggrin:
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-tamam meltem simdi git ve beni yanlizligim ile yanliz
birak

2. kivrak modeli
- meltem benimle cikar misin, misal iki biletim var
ateslerin dansi'na?
- hayir salak
- aa simdi hatirladim, hülya'ya soz vermistim… oteki
sefere insallah…

3. tehdit eden modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- e o zaman ben gidip hülya'ya bi sorayim…

4. anlamaz modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- o zaman, askim, ilk olarak ateslerin dansi'na
gidelim mi…
- geri zekali misin nesin ya, hayir dedim…
- tamam, onlerden almaya calisirim… yemek de yeriz
di mi hayatim, show'dan once…
- harbiden salaksin ya, sana adimi soyledigime
inanamiyorum…
- evet askim ya, ismin cok guzel…

5. güner ümit modeli
- meltem benimle çıkar mısın?
- kesinlikle hayır.
- kesinlikle hayır dediniz kaybettiniz, puanlar
kırmızı masaya..

6. – meltem benimle cikarsin mi ?
- bilmem.. sence cikar gibi duruyomuyum ?
- walla galiba cikarsin.. ama emin degilim.. hadi bi
aciklik getir su konuya
- hayir salah hayiiiiiiiir !
- bunu evet olarak kabul ediyorum
- sertan bu kadar salak olmayi nerde ogrendin ?
- her gun 1 saat calistim duzenli.. cok zor olmadi..
- hmmm

7. sartlanmis model
-meltem benimle cikar misin?
-tabi neden olmasin
-sen kaybettin kizim, seni sevmistim halbuki
-???

8. redden sonra karizmayi cirkeflesmekte arayan model
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-sie la, ben seni deniyordum zaten..kabul etseydin
üstüne beton dokerdim senin..

9. esprituelim ben modeli
-meltem benimle cikarmisin?
-hayir salak..
-peki sen asansorle cik ben yetisirim

11. psikolog modeli
- meltem benimle çıkar mısın?
- hayır salak.
- tabii, sana hak veriyorum. daha önceki
ilişkilerinde yüreğine
aldığın yaralar seni korkutan.
sanırım biraz zamana ihtiyacın var.
lütfen biraz düşün.

12. iyimser model
-meltem benimle çıkar mısın
-hayır
-ama asla demedin
demek ki hala umut var?
-???

13. ulasamadığı ete mundar diyen kedi
modeli
-meltem benimle çıkar mısın?
-hayır!!!
-aman zaten sen de kendini bulunmaz hint kuması
sanıyosun
çillisin,çirkinsin ıyyyy

14. bir arkadas ortaminda ise
- meltem benimle cikar misin ?
- hayir salak.. !
- peki, kacta aliyim seni o zaman ?
- ulan cikmam dedim..
- peki saat 8 de gorusurus askim..

15. -benimle cikar misin meltem?
+hayir
-hahah… bir an icin benimle gercekten cikabilecegin
ihtimalini dusundun degil mi? itiraf et?

16. -benimle cikar misim meltem?
+hayir
-olm ben size dedim anlar dalga gectigimizi diye

18. – gerçek misiniz?
+ yuh… bu devirde?
- en iyi bunu bulabildim…
+ olmamış ama.
- ne yani benimle çıkmaz mısın?
+ hah hah hayyy… gülünç olma.
- peki o zaman… eee… ben duman'ın vokalistini
tanıyorum.
+ eee?
- tamam… bi saniye… başka bi tane buliym…
hah! ateşiniz var mı?
+ yemezler…
(dış ses): rocco! gel evladım hadi
gidiyoruz…
+ neyse ben gideyim.
- ne?! rocco mu?! ama şey… seviyeli bi sohbete
ne dersin?

19. türk filmi modeli:
-meltem benimle çıkar mısın?
-hayır abuzer!
-bir gün karşına çıkıcam,
diyeceğim ki fakir ama onurlu bir genç
vardı… anlıyo musun!
-tabiiii

20. romantik model:
-meltem benimle çıkar mısın?
-olmaz berke!
-oysa pembe panjurlu evimizde, gece pencereden
yıldızları seyrederek bir ömür geçirmek
isterdim seninle…
-bak seeen…

21. – meltem biliyorum benden once 20 kisi sordu
ama…
- hayir!
- hata ediyorsun, ben olsam benle cikaridim.
- zaten senle ancak senin gibi bi moron cikar cevdet.
- meltem, bence sen erkekten anlamiyorsun.

22. – meltem biliyorum benden once 67 kisi sordu
ama…
- hayir!
- hata ediyorsun, ben olsam benle cikaridim.
- zaten senle ancak senin gibi bi moron cikar cevdet.
- meltem, bence sen erkekten anlamiyorsun.

23. yalanci model
-baba nooldu ne dedi kiz?
-abi simdi gittim basladi ask mesk duygusal duygusal
konusmaya, yok bana cok deger veriyormus, yok
baglanmaktan korkuyormus… beni de bilirsiniz gelemem
oyle ince muhabbetlere. "sie kizim" dedim. naza cekiyo
iste…
-o zaman bitmis o is abi, kiz hasta..
-yok baba istemem artik zaten sodugum birden.

24. -meltem .. bişi söyliycem.. seni seviyorum
-ay.. memet olmazki biz arkadaşız
-ben çıkalım demedimki zaten

25. once kalabalik bir ortama gidilir hatun ile
birlikte orada ;
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak!
-ya kizim yeter yaaa cikmiyorum iste, biktirdin 3
aydir cik – mi -yo -rum seninle zorlami yani.(bu kisim
bagirarak ve gercekten sinirlenmis bir sekilde
soylenir).

26. iki samimi arkadas yolda efendi efendi
yürümektedir. erkek kisi birden patlar:
- meltem benimle çıkar mısın?
aşığım sana!
+ [dumur!] ne? eheh.. saka yapıyorsun değil
mi, ciddi değilsin?
- [reddedildiğini anlayan bahtsız genç] ee..
oo.. tabii canım. haha, ciddi mi sandın?
haha.. ben aşık olmam ki robotum ben. yok
duygularım.

27. – meltem benimle çıkar mısın?
+ hayır.
- hayır deyişine bayılıyorum. ee,
benimle çıkacak mısın?
+ hayır!
- süpersin ya. şu 'hayır' deyişini duymak için
ölene kadar sorarım valla bu soruyu eheh..

28. bir arkadaşım anlattı..
yaşanmışmış… cafe
ortamında er kişi
hoşlandığı kızın
masasına gider ve olaylar gelişir…
-meltem benimle çıkar mısın?
-hayır salak!
(er kişi masaya elini vurur ve hızla kalkar,
tüm cafe nin bakışları
üzerlerindeyken..)
-aldıracaksın o çocuğu dedim sana!!
-ha?, ney?!, ama??! ne çocuğu… (kız kimi
inandırsın artık o ortamda…)
(er kişi hızlı adımlarla
uzaklaşır..)

30. yeşilçam üstü az hollywood modeli:
- meltem benimle çıkar mısın?
- ama ediz nasıl olur? ben zengin bir
kızım sen ise fakir? bu imkansız bi
aşk kuzum?
- nolcak lan, arwen aragornla çıkıyo ya… o
daha imkansız.
- oha ediz ne kadar kültürlüsün, yoksa çıksam
mı acaba?
- siieeee!.

BILIŞIMCI IMAM

Imam Bilişimci Olunca Vaazı Da Böyle Olur….

Bu kainatın öyle bir donanımcısı vardır ki, bütün mevcudatı ve onların içinde yeryüzünü create etmiş ,güneşi bir power source,ay'ı bir sistem clock yapmış. O power source'dur ki kesintiye uğramaz.Ve o system clock'tur
ki şaşırmaz.O donanımcının ilminin ve sanatının nihayetsizliğini gösterir.

Ayni zamanda öyle yüce bir programcıdır ki,şu muazzam dünya üzerinde çalışacak şekilde koca hayat programını yazmış,yüz binlerce yıldan fazladır, error verilmeden crash ettirmeden çalıştırıyor.

Eğer onun ne kadar iyi bir oyuncu olduğunu anlamak istersen ,önce kendine bak.Gözünle göremediğin küçücük bir hücrene bütün kodunu save etmiş ve
yine o küçücük hücreden execute ettiriyor.

Madem ki DNA'nın bir program olduğu apaçıktır ve bir program programcısız olamaz demek ki senin programcılığın o büyük zatın programcılığına ancak bir ayna hükmündedir.

Yine seni hücrelerden oluşturduğu network'ün içinde sinirsiz
protokollerle hücrelerini birbiriyle konuşturduğu gibi, senin de diğer insanlarla türlü
dillerde ve protokollerde konuşabilmen için gerekli donanımı yanına vermiştir, öylece de gördürüyor, konuşturuyor ve dinletiyor.

Ve sen, etrafındaki bütün cisimlerden haber alasın diye ışık, ses gibi türlü media hazırlamış kullandırıyor ve sen bunları keşfeder kullanır fakat bir yenisini ekleyemezsin. O halde öyle büyük bir network uzmanı
vardır ki senin her türlü ihtiyacını bilir, ona göre teçhizatını verir.
Senin network'çülügün O'nun sonsuz ilminden sana verdiği bir küçük parça ve bir büyük nimettir.

Arkadaş aldanma! Şu güzel dünya hayatı programı bir sınırlı süreli bir trial versiyondur, görüyorsun ki elde ettiğin mali mülkü hiç bir surette save edemiyorsun. Öyle ise, bu kainat yazılımını yazanı tanı. Hem hiç mümkün müdür ki bir programcı bu kadar güzel bir program yapsın ve yaptığı programda about bölümü koyup kendini tanıtmasın.

Öyle ise bu kainatın en büyük donanımcısı, programcısı, metworkçüsü ve system administrator'ı olan zatın heryere işlediği about bölümlerini gör, öğren, full versiyonu kazanmak için çalış. Unutma ki hiç bir hareketin atlanmadan çok dikkatli loglar tutuluyor….

iyiki bu temel var

Mercedes
Temel yol kenarında otostop yapar bir mersedes durur ve Temel’i alır. Temelde adama bir şeyler sormaya başlar. Abi ben pu arabanun önündekü yildizun ne işe yaradiini merak edeyrum, der. Şöför onunla geçen yayalara nişan alıp çarpıyorum böylece kurtulamıyorlar, der. Beş dakika sonra yayaların yanından geçerken arkadan bir ses gelir ve söför arkaya dönerek Temel’e sorar ne oldu o ses neydi? Temelde abicium sen hedefu kaçirdun ama merak etme ben kapiyla vurdim oni.

Hepiniz Yeşilsiniz
Temel, Amerika’da otobüs şoförüdür. Bir gün otobüste siyah-beyaz tartışması baş gösterir ve bizim Temel’in sinirleri tepesine vurur. Iki el havaya ateş eden Temel;
- Bundan sonra siyah beyaz yok, hepiniz yeşilsiniz, diye bağırınca otobüs eski s»kunetine geri döner. Daha sonra dikizden yolcuları izleyen Temel ani bir frenle durdurur otobüsü ve ekler;
- Şimdi koyu yeşiller arkaya, açık yeşiller öne otursun

O Zaman…
Temel doktorken bayanın biri gelmiş ve Temel’e :
- Doktor bey ben ölmüşüm lütfen bana yardım edin, demiş.Temelde derdin nedir diye sormuş? Bayan :
- Ne yesem onu çıkarıyorum tuvalette. Elma yesem elma, sebze yesem sebze çıkıyor, demiş. Temelde :
- O zaman b.k ye, demiş.

Temel’in Hali
Temel ormanda agaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel’i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar… Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; – Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan’ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan’ı taniyruuum, ne de yengesuni..

Metroseksüel
Dursun Temel’e sormuş: Metroseksüel erkek ne demek da?
Temel düşünmüş, düşünmüş, sonunda:
Ha oni pilmeycek ne var da, yerin altından giden dönmedur. demiş

Emir Eri Özcan
Askerde komutan emir eri Özcan’a seslenmiş :
- Çabuk bana bir lazer yazıcı getirin… Emir eri Özcan gitmiş ve bir askerle geri dönmüş. Komutan :
- Bu ne oğlum? Ben senden ne istedim, sen ne getirdin?
Özcan kendinden emin :
- Lazer yazıcı istediniz ben de getirdim komutanım…
- Nasıl yani oğlum? Hiçbir şey anlamadım?
- Şöyle oluyor komutanım, Bu arkadaş Temel. Hem Laz hem de er. Ve askerde görevi yazıcılık komutanım… Anlaşılmayacak bir şey yok yani…

Karadenizli Bir Babadan Oğluna Mektup

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Uy sevgili usagum, Allah''in selami tabiidur.

Mektubumu çok yavas yazayrum, Çünkim bilirum ki,okuman zayuftur, çabuk okuyamazsun.
Benden sana sual edersen, Allahuma pin sükür iyiyum, yeni pir is buldum.
Emrimde 1500''e yakin adam var, hepside sessuz sedasuz, kendi hallerinde.
Ne is puldugumu soraysan söyleyecegum patlama, mezarluk pekçisi oldum.
Geçtigimiz hafta puraya iki tefa yagmur yagdu. Piri pazartesinden persembeye öbüride persembeden pazara.
Bacin Emine bir usak doguracak, daha erkek midir kiz midir pelli degil, haçan o yüzden saga dayi mi oldin, teyzemi oldin söyleyemeyrum.
Saga kötü bir havadisim var Pahriyede askerlik yapan 10 usaguda kaybettuk.
Pindikleri denizaltu pozulmus, motoru turmus, inmis asagu, denizaltuyu itekleyup, motorunu çalistirmak istemuslar.
Temel emicende tükkan açtu, o da 30 a alduguni 25 e verir, sürümden kazaniyormus öyle dedu. Bizim köye findukçularun Temel''i muhtar seçtuk, akullu usakta. Geçen gün hepimizu zelzeleye karsi asi etturdu. Temel hem akillidur, hem de dürüsttür. Geçenlerde bir taksinin soförü köye varmis, muhtari ariyor, meger yolda bir tavuk ezmis sahibini soraymus. Muhtar Temel tavuga pakmis, ha bu pizden deguldur pizum köyde yassu tavuk yoktir demis.
Senin küçügün Ergin çok akullu usak çikti. Geçen gün tepeye varmis, elinde bir ip sallayip duriy. Anan uy usagum ne edeysun orada demis. O da heva durumuna bakayrum demis. Çektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu isinu dedum.
Anlattu, meger ip sallaninca havanin rüzgarli olduguni; ip islanunca da yagmur yagduguni anlaymis. Çok akillu usak vesselam. Sen o yasta böyle akillu degildun.
Senin gönderdigun resmi alduk, pir yaninda bir Alman herif pir yaninda pir Alman karisi var, ortada da sen. Iyiki resmin arkasina ortadaki penum diye yazmissun yaksam tanimayacaktuk.
Yaa iste böyle usagim. Memleçetten saga pol pol havadis. Yeni havadis olursa yine yazarum. Baki hüdaya emanet ol.
Baban
NOT: Mektupa para koyacaktim, ama geç akluma geldi, zarfi kapatmisum

BIR REKLAMIN ANATOMISI

Şimdi ne olacak?

Sonunda olan oldu, reklamların Özgür kızı ile Tarkan
karşılaştı. Peki şimdi ne olacak? Kısa mesajla, senaryo istiyorlar.. Işte öneriler..

* Tarkan'ın diliyle, özgür kızımızın dili önce dans
edecek. Sonra Tarkan herkesin gözü önünde kızı hüüüp diye içine çekince, RTÜK Başı Nuri Kayış sırtına çadırını vurduğu gibi bunları bulmak için yollara düşecek.

* Öteki çocuk, Tarkan'la özgür kızın samimi hallerini
görünce KONTÖRolünü yitirecek. Kadir Inanır'ı bulacak. Birlikte hem Tarkan'a hem de özgür kıza arka arkaya "motive edici" mesajlar çekecekler.

* Tarkan'la kız tam kaynaşacaklarken araya M. Ali
Erbil "enee" diye girecek. Kıza "Aman diyeyim bu herife sakın yüz verme. Bu bizim paçalarımızdan tutardı eskiden televizyona çıkar diye. Şimdi kıçı kalktı. Geçende bana da programına çıkıcam diye söz verdi ama çıkmadı" diyerek aralarını bozmak
isteyecek. Ama kız Nuh diyecek peygamber demeyecek. Bu
defa Erbil Özgür kızı ikna etmek için ona Çarkıfelek hostesliği teklif edecek.

* Tarkan'ı yakından görürüm sevdasına binlerce genç
kız evden kaçıp soluğu Göreme'de alacaklar. Sonra da göremeden geri dönecekler.

* Hiçbir şey olmayacak. Öyle bakışıp duracaklar.
Tarkan sonunda sıkılıp
"Ayyyyy.. kahroldum" diyerek gidecek.

* Kız karşısında Tarkan'ı görünce "Yıllardır dağ bayır
yürü iyi de nereye kadar?!" diyerek ciddi ciddi Tarkan'a yazılmaya karar verecek. Bu sırada yanlarına koşarak gelen biri kıza bir zarf verip kaçacak. Zarftan Tarkan'ın Peri Bacaları'nın tepesinde çekilmiş çıplak fotoğrafları çıkacak.

* Özgür kızla Tarkan birbirine aşık olacak. Tarkan tüm
servetini elinin tersiyle itip kızla birlikte yöre köylerinden birine
yerleşecek. Çoban olacak. "Kuzu kuzu" şarkısını sadece koyunlarına söyleyecek. Kız da biçki dikiş kurslarına gidip evinin kadını olacak.

* Kızla Tarkan özgür özgür bakışırken kızın kaybettiği erkek arkadaşı gelecek. Kız ne yapacağını düşünürken saçları jöleli,
gözlüklü, sert ifadeli bir kadın yanlarına yaklaşıp kıza "Anlaşılan içinizden biri fazla.. Kim gitsin?" diye soracak.

* Olay yerine helikopterle gelen Hıncal Uluç ve Erman
Toroğlu pozisyonu değerlendirecekler. Tarkan'ın kıza ALDAT dercesine pas verdiğine, kızın bu pası alıp kaybettiği erkek arkadaşına golü atacağına karar verecekler.

* Tarkanlı reklamı televizyondan seyreden Özgür kızın annesi, babası ve abileri "Önüne gelenle kırıştırıyor" deyip kızı töreleri gereği oracıkta linç edecekler.

* Usame bin Ladin'in Kapadokya'daki yer altı şehirlerinde saklandığı haberi gelince ortalık karışacak. Kuzey ittifakının HAZIR-ASKERLERI Kapadokya'ya çıkacaklar. Taş taş üstünde bırakmayacaklar. Taş taş üstünde kalmayınca Peri
Bacaları yok olacak. Bu sefer olaya Turizm Bakanlığı
müdahale edecek.

* Tarkan'la kız çıkmaya başlayacaklar. Piyasalar bayram edecek. Dolar 1 milyonun altına inecek. Borsa uçacak. Enflasyon sıfıra düşecek. IMF tüm borçlarımızı silip açıktan 100 milyar dolar verecek. Gökten üç elma düşecek. Ülke erecek muradına, hükümet çıkacak kerevetineeee…

BILGISAYAR SALAKLARI

Compaq “Press any key” komutunu “Press return key” şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? “Any” tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş.

Bir müşteri, üzerinde “toz koruyucu” olduğunda fareyi kullanmakta güçlük çektiğinden dert yanmış. Toz koruyucu dediğinin farenin plastik paketi olduğu ortaya çıkmış.

Disklerinin hatalı olduğunu savunan müşteriye “diskleri satıcıya yollayın” denmiş. Satıcının eline geçen mektuptan disklerin fotokopileri çıkmış.
Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın kağıdı monitöre dayayıp “Gönder” tuşuna bastığı ortaya çıkmış.

Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş. “Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?” sorusuna karşılık “Ekranı yazıcıya doğru çevirdim ama hala görmüyor” cevabını vermiş.

Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli “Ayak pedalına basıyorum basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor” demiş. Ayak pedalı dediğinin fare oldugu ortaya çıkmış.
Novell Netware’in ünlü hikayesi:
NetWare: Buyrun SysOp.
Adam: Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım, ne yapmam lazım ?
Netware : Kahve taşıyıcı mı ?
Adam: Evet bilgisayarın önündeki !
Netware: Pardon anlamakta güçlük şekiyorum. Bu kahve taşıyıcıyı nereden aldınız? Promosyon falan mı ? Üzerinde bir marka var mı ?
Adam: Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadığını bilmiyorum. Üzerinde 4X yazıyor.

Bir IBM müşterisi : ” Ilk disketi sürdüm. Ikincisini sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor.”

Bugün 1 ziyaretçi (2 klik) kişi burdaydı!




Bu web sitesi ücretsiz olarak Bedava-Sitem.com ile oluşturulmuştur. Siz de kendi web sitenizi kurmak ister misiniz?
Ücretsiz kaydol